©Ph. Geluck
Il était une fois un caddie…
Auchan, mardi, pendant la pause de midi parce que c’est là qu’il y a le moins de monde. Mais aussi un effectif de caissier(e)s réduit…J’attends patiemment à la caisse, un seul caddie devant moi.
Ils arrivent derrière moi, elle soufflant comme une locomotive hors d’âge, lui cherchant à l’évidence à calmer les récriminations geignardes de sa compagne. Ils doivent avoir 60 ou 65 ans, le masque sous le nez, habillés tout de noir et gris. J’aurais pu dire « tout de noir aigri », ça serait plus proche de la réalité. Les cheveux gris jaunis de la dame dépassent sous son bonnet mal ajusté. Et elle « rouscaille » tout en trottinant à côté du caddie poussé par son compagnon qui tente de l’apaiser avec des oui-oui-tu-as-raison-oui-oui-on-se-dépêche-oui-oui…
Ils collent leur chariot contre le mien malgré les marques au sol qui rappellent la distanciation physique à respecter… Dès fois qu’en me poussant, ça avancerait plus vite…
Je commence à déposer les achats sur le tapis.
– Tu as vu maman, il a pris des Sojasun. Alors que les yaourts au soja Auchan ils sont moins chers… Hein monsieur vous savez que les yaourts Auchan ils sont moins chers ?
Je fais comme si je n’avais rien entendu. Je suis d’humeur taciturne pour ne pas dire bourrue, genre ours en semi-hibernation. Surtout quand il s’agit d’inconnus qui se mêlent de mes affaires. Donc silence. Blanc. Pas même un regard. Je ne suis pas là. Vous n’êtes pas là. Je n’ai rien entendu d’ailleurs vous ne m’avez pas parlé…
Mais il recommence : Hein monsieur, on disait avec ma femme que les yaourts Auchan sont moins chers !
– Mmmmoui mais y’a pas de yaourt Auchan à la cerise ou à la myrtille.
– Ah oui. T’as vu maman, il a des yaourts à la cerise. Faudra qu’on essaye hein ?
– Ah t’as vu maman il a pris pain complet tranché. On devrait peut-être essayer. Mais vous savez monsieur que quand il est pas tranché, il se conserve mieux ? Hein, vous avez remarqué ?
J’évite de le regarder. Mais il insiste, il me met même un coup de chariot à l’appui de son intervention.
– Oui monsieur… merci… je sais… mais je congèle mon pain ! Logiquement mon ton est aussi glacial que l’air d’un congélateur spécial vaccin-anti-Covid.
– Ah vous avez pris des mini-galettes des rois ? Il me montre sa boite de galette industrielle Pasquier. Nous on a pris ça parce que c’est plus avantageux. Parfois vous savez ils marquent Offre Spéciale (sur mon emballage, il y a un sticker Offre Spéciale 2 + 1 gratuite) mais en fait, c’est pas toujours vrai, y’a Julien Courbet qui l’a dit dans la télé.
Ah ben si Julien Courbet l’a dit… Je suis à deux doigts de m’agacer et de lui demander d’aller chercher la fève dans son fondement plutôt que dans mon caddie. Ou alors, c’est une caméra cachée. Un acteur qui joue les importuns pour tester la patience des clients en temps de pandémie…
Mais non, c’est juste un fâcheux…
– Tu as vu maman il a acheté des croquettes. Les croquettes là ? c’est parce que vous avez un chat ?
Je fulmine… Bon monsieur, ça y est vous avez fini ? vous allez détailler mes achats et me donner un avis sur tout ? Vous voulez aussi savoir su j’ai les fesses sensibles et me donner votre avis sur les avantages du PQ double ou triple épaisseur et me faire part de l’avis de Jean Pierre Pernaud sur la question ? Je bouillonne mais je me contiens. Colère confinée à l’intérieur de mon petit corps…
– Tiens maman, tu as vu il a la carte de fidélité du magasin. On devrait la prendre aussi. Et s’adressant à moi : nous on hésite à prendre les cartes parce qu’on veut pas être fichés ! Mais vous croy…
– Ecoutez monsieur, ça suffit maintenant ! Je ne vous demande rien, je voudrais rester calme et tranquille…
– Oui mais avec ma femme on s’est dit que…
Rien monsieur, rien… Vous ne vous êtes rien dit et vous me lâchez ! Est-ce que je vous demande pourquoi vous restez avec votre femme ? Est-ce que je vous conseille d’en prendre une plus jeune qui vous occupera et évitera que vous emmerdiez le monde avec vos conseils et vos questions à deux balles ? Non ? Alors basta !
Un ange, ou plutôt toute une délégation du paradis a défilé sous les yeux étonnés de la caissière…
– Ben vous z’êtes pas aimable, hein maman qu’il est pas aimable…
Dans ma tête, j’entendais Côme de la Caterie me souffler une citation d’Epicure : « L’homme qui a l’âme en paix n’est importun ni à lui-même ni aux autres »… Mais je me suis abstenu, la caissière attendait que je paye mes 48,67€ par carte bleue…
Alors que je partais, très digne, le monsieur crachotait… C’est à nous, maman. Bonjour mademoiselle, pour la carte de fidélité comme celle du monsieur, il faut aller où ?